Para contestar a estas preguntas, nuestra alumna de prácticas Ana Carrillo Bailén, ha hecho una fantástica labor de investigación para poder escribir este post. Te dejo con ella.

¿Qué es la dependencia emocional?

El término “dependencia emocional” es un concepto del que mucha gente ha oído hablar alguna vez. Bien porque nos hemos podido llegar a sentir así, sobre todo en los primeros contactos con relaciones interpersonales cercanas, o bien porque hemos creído percibir actitudes relacionadas en alguna persona cercana a nosotros. Pero, ¿conocemos realmente lo que es la dependencia emocional?

Sirvent y Moral la definen como “un patrón crónico de demandas afectivas frustradas que tratan de satisfacerse mediante relacionales interpersonales de apego patológico” (Sirvent y Moral, 2018). Indaguemos un poco más en esta definición.

¿Qué hay detrás de la dependencia emocional?

Cuando de repente nos encontramos aferrados a una relación tóxica (ya sea de índole familiar, amor o amistad), concentrando todos nuestros esfuerzos en qué hacer o decir para que esa persona no nos abandone, sufriendo más de lo necesario o auto-aislándonos del resto -porque no encontramos el sentido de “estar en compañía” si no es con esa persona-, estamos actuando bajo los “efectos” de la dependencia emocional. Este tipo de comportamientos no ocurren de repente, en un momento dado, sin una explicación o sustento previa, sino que existen varias características, personales e independientes para cada persona, que pueden estar a la base de todo un proceso de gestación sobre el que la persona ha “aprendido” a comportarse así. Hablemos de las más básicas:

Estilos de crianza inadecuados

El ser humano es un ser social. Y es que prácticamente desde que nacemos aprendemos a crear vínculos con otras personas. Generalmente estos primeros vínculos se van a establecer con una o varias figuras de protección: en la mayoría de los casos, los padres o cuidadores son quienes nos van a proporcionar lo básico que necesitamos para comenzar a vivir, esto es, agua, comida, condiciones de higienes favorables y protección frente al mundo exterior.

De estos vínculos iniciales nace ese sentimiento de apego que todos experimentamos porque a nuestro cerebro le gusta e interpreta como positivo cualquier muestra de afecto temprana que recibimos. Generar apego en cierto modo es la manera de intentar asegurarnos de que vamos a seguir recibiendo más de eso que “nos gusta”. Por tanto, los estilos de crianza que cada persona recibe en sus primeras etapas resultan fundamentales para un buen desarrollo del mismo.

Generalmente, los patrones que más se relacionan con desarrollar apegos inseguros son niños que experimentan carencias afectivas tempranas (la falta de amor cariño y protección que indican a la persona desde muy temprano que “no es querible”, o no es lo suficientemente válido como para ser aceptada, atendida y amada),  o por el contrario, una sobreprotección excesiva (los padres se “desviven” por los hijos, y tratan a toda costa de evitarle cualquier peligro o frustración haciendo todo por ellos en todo momento).

Este estilo de por sí no crea dependencia emocional, sino otro tipo de problemas como ansiedad, falta de autoconfianza o un tipo de dependencia más práctica, en la que la persona se va a cuestionar continuamente su valía en tareas cotidianas o a la hora de tomar cualquier decisión, por irrelevante que esta sea. Por último, padres o cuidadores que muestran hostilidad hacia los hijos y, en los peores casos, los maltratan. Cabe resaltar que no sólo la hostilidad física es generadora de trastornos psicológicos como la dependencia emocional u otros problemas, sino también la psicológica, en forma de amenazas, gritos, insultos o devaluaciones sistemáticas que forman parte de este patrón. 

A pesar de que estos tres estilos aumentan las probabilidades de desarrollar un apego inseguro o patológico que va a interferir en posteriores relaciones que la persona establezca, la dependencia emocional también puede aparecer en personas que recibieron estilos de crianzas más adecuados. La razón es que no existe una causa única y suficiente para llegar a depender emocionalmente de alguien.

Experiencias pasadas y autoestima

Cada persona carga con una mochila llena de experiencias vividas que es única e irrepetible para cada uno de nosotros. Cada una de estas experiencias determina cómo nos vamos a desarrollar personalmente.

Por ejemplo, cuando somos pequeños, generalmente vamos a sufrir pérdidas durante nuestros primeros años. Las podemos identificar claramente siendo pérdidas directas (la muerte de algún familiar/cuidador/mascota, divorcio, ausencias prolongadas, abandonos…) o más indirectas (padres que cambian la manera de relacionarse con sus hijos y los critican continuamente, destacar siempre al hermano o hermana, rechazo en el grupo de amigos…).

Cuando estas ocurren, la corta edad del momento hace que no sepamos pedir el amor y cariño que necesitamos porque no somos conscientes de lo que nos pasa. Cuando somos pequeños no podemos entender que es lo que estamos sintiendo, o no lo sabemos expresar. Estas situaciones, que desgraciadamente son habituales y normalizadas en su mayoría, generan un dolor permanente que va a ser complicado de borrar en el futuro adulto.

Y es que los niños siempre tienden a sentir que todo ocurre por su culpa. Creen que, si fuera más guapo o guapa, o sacara mejores notas, o estuviera más fuerte, o tuviera más amigos/as… le gustaría más al padre, a la madre o a los amigos o podría haber evitado que aquello que sucedió, pasara.

Todas estas situaciones resultan fundamentales principalmente porque en la etapa de la infancia es cuando se comienza a construir la autoestima y a experimentar estas emociones de culpa o inferioridad. Por tanto, una mala gestión o resolución de las mismas tendrán consecuencias nefastas (aunque jamás irreversibles) para la autoestima que se está formando e interferirá en las relaciones con los demás. 

Una autoestima baja o deficiente, con tendencia  a la autoinfravaloración personal, está muy relacionada con las características de personalidad en la otra persona que suelen llamar la atención de estas personas. Lo veremos más adelante.

Miedos evolutivos

Incluso en bebés ya se puede observar ciertos miedos evolutivos universales. Estos cumplen su función, ya que alejan al niño de un estímulo real que advierten como “peligroso”, y por tanto han sido y son necesarios para la supervivencia de la especie.

Por ejemplo, sirven para que el niño no se vaya con un desconocido o se acerque a animales grandes que puedan dañarlos. Algunos de los primeros en aparecer son el miedo a desconocidos, a la separación de los padres, a que los propios padres se separen…

Si prestamos atención, en todos ellos parece sobrevolar el mismo temor: miedo al abandono, a quedarse solos, a la soledad. Algunos miedos van desapareciendo conforme crecemos, sin embargo el miedo más profundo y resistente que tenemos como seres humanos es el miedo al abandono.

Este miedo vas más allá del miedo al rechazo, a la crítica o a la desaprobación, a no ser suficiente, etc. Según como  interpretemos o afrontemos el mismo, el desarrollo personal alcanzado y la propia idea de “estar solos” que tengamos, este miedo interferirá más o menos en el momento de alejarnos de una persona que por ejemplo, nos esté coartando nuestro propio desarrollo personal.

Cabe mencionar también que en muchas personas existe una idea generalizada de que un requisito vital a cumplir es encontrar a su “media naranja”. Detrás de esta idea se observan creencias de que como personas, somos incompletas y en consecuencia necesitamos la compañía o presencia de esa otra mitad para estar completos, o que solo podremos encontrar la plenitud al encontrar el amor verdadero.

Pensar de esta manera es erróneo e improductivo; nos equivocamos si creemos que sólo mediante una relación de pareja podremos alcanzar una vida feliz.

Las personas felices son felices independientemente de si tienen pareja o no la tienen y todas las personas son personas completas de por sí (ni mucho menos nos falta una mitad) para alcanzar todo lo que nos propongamos.

De hecho, se observa que para que las relaciones funcionen adecuadamente, se necesita que los integrantes sean personas completas, independientes y felices por sí solos. Por tanto, en personas donde este miedo hace gran acto de presencia, por supuesto se convierte en un “móvil” de acción para aguantar en relaciones tóxicas, y sufriendo más de lo normal. Lo que sea con tal de no quedarse solos o incompletos. 

Mitos del amor romántico

Los mitos del amor romántico, como el recién comentado de la media naranja, se observan también como posibles razones para que la dependencia aflore en relaciones sentimentales. Estos mitos son creencias irracionales socialmente construidas sobre la naturaleza del amor, las cuales estipulan qué es el “amor verdadero”, cuáles son las características deseables al seleccionar pareja, la importancia del amor, las expectativas de futuro y el tipo de relación. Genera esa idea de que tener una relación es algo que es fantástico y maravilloso. Que puede ser que haya que atravesar periodos de más dificultades, pero que si se aguanta, si se permanece ahí, al final siempre va a llegar ese final idílico donde todo es maravilloso.

Estos mitos que se han asentado en una gran parte de la sociedad, encubren o disfrazan posibles manifestaciones de dependencia emocional, promoviendo además cierta aceptación y aprobación social de estas conductas. A su vez, estas creencias contribuyen a aumentar la dificultad de las personas para reconocer lo que en realidad les ocurre. 

Por ello, resulta interesante comentar ciertas actitudes o conductas que generalmente va a mostrar una persona que experimenta depender emocionalmente de alguien, teniendo en cuenta que no todas tienen que estar presentes en la misma persona, ni de la misma forma o intensidad. El siguiente apartado nos va a seguir acercando a conocer mejor la dependencia emocional.

¿Cómo saber si somos dependientes emocionales?

En realidad es relativamente fácil de percibir cuando alguien que conocemos se encuentra en esta situación, ya que se puede observar cómo se van aislando y encerrándose en ellos mismos cada vez más. Les cambia el carácter, están mas irritados, se vuelven más grises, apagados. Vemos que tienen conductas diferentes a las habituales, como por ejemplo (Castelló, 2015):

• Dejan de quedar con los amigos o las amigas porque siempre están pendientes de esa pareja. Sobreponen a la pareja por encima de ellos mismos, de cualquier cosa o persona. De igual manerael estado de ánimo va a estar en función de cómo esté la relación en cada momento con la pareja. No importa si algo bueno o extraordinario le sucede en el día que si en ese momento existe algún conflicto en la relación, “todo” va a estar mal para esa persona. 

• Tienen deseo de contacto constante. Buscan a la pareja usando el teléfono móvil o redes sociales cuando no están juntos físicamente. Lo que puede llevar a descuidar tareas del día a día, genera desconcentración y una gran ocupación del tiempo simplemente en los intentos de conectar o saber de la persona. En algunas relaciones se observa que esta actitud no suele ser recíproca en la pareja, al contrario. Suelen establecer límites de distancia en ocasiones excesivos, al sentir que tienen a la otra persona “en la palma de su mano”. 

• Exclusividad en la relación: incluso en casos extremos, para algunas personas puede resultar molesta la presencia de otras personas cercanas como visitas de familiares, o reuniones en las que asisten más amigos además de la pareja, deseando en todo momento pasar tiempo exclusivamente entre dos.

• Idealizan al compañero/a o a la relación: se “enamoran” de personas que admiran o ven muy por encima (esto no tiene por qué ser objetivo, es siempre una percepción que está distorsionada). Es cierto que hay ciertas actitudes que suelen repetirse en el tipo de persona que se fijan como por ejemplo mostrar escaso interés, desprecio o cierta prepotencia. Todas ellas acentúan esta visión de que son personas con “poder o fuerza”, y van a llamar la atención poderosamente de personas con autoestima baja, por sentir en el compañero esas cualidades que a ellos mismos les faltan. Al igual, van a obviar estas características en la pareja que para otras personas serían negativas, y pasa igual cuando la relación claramente no va bien o en la misma existen actitudes o comportamientos con los que no están del todo de acuerdo. Van a permitir y justificar todos los comportamientos y actitudes, mostrando sumisión hacia ella, porque tienen pánico ante el abandono o rechazo. El miedo a ese impacto emocional negativo que preveen ocurrirá si esto ocurre, les lleva a concentrar todos sus esfuerzos en agradar y mantener la relación a toda costa, incluso cuando no están siendo felices en ella. 

• Experimentan “síndrome de abstinencia” tras la ruptura: se conoce así al conjunto de síntomas desagradables que por ejemplo personas adictas a drogas experimentan cuando comienzan a dejar de tomarla. En este caso, lo habitual es que si ocurre una ruptura o parón, la persona rápidamente se sumerja en un cuadro de depresión y ansiedad acompañado de ideas obsesivas sobre la pareja como “nunca voy a encontrar a nadie como él/ella”, “nadie me va a querer así” o “no voy a poder volver amar a nadie con la misma intensidad”. De repente, es como si perdiesen el sentido de vivir, ya que suelen ser personas “enamoradas” de la idea del amor, y sin relación de por medio consideran que la vida no tiene mayor sentido. Que no existen otras cosas que generen sensaciones positivas o felicidad que no sea la relación de pareja. Un punto relevante aquí es que se observa también que todo este cuadro de síntomas, puede desaparecer con un simple mensaje, llamada, o gesto de atención de la expareja. 

• Por último, ocurre también que una vez la relación está terminada, comienzan una nueva en un periodo corto de tiempo, o se ponen en su búsqueda. Es bastante frecuente que tenga un amplio historial de relaciones de pareja, normalmente ininterrumpidas. Tienen miedo a la soledad y no saben estar solos. 

¿Cómo salir de una relación de dependencia emocional?

Hay que tener en cuenta que en cada persona, dependiendo de sus circunstancias, va a requerir un trabajo personal exclusivo y único. Se necesita paciencia, constancia y confianza en lo que uno mismo está haciendo. A continuación encontrarás una serie de pasos a seguir que te pueden ayudar a conseguirlo:

1. Tal y como siempre señala Silvia Congost, psicóloga experta en Dependencia emocional, lo primero y más importante es tomar conciencia de la situación. Entender que sentimos dependencia y lo que esto significa. Reflexionar como ha podido surgir en nosotros este proceso, y qué podemos hacer. Como has podido comprobar en este artículo, la dependencia es una adicción, y cuando uno acepta que tiene una adicción, tiene que dejar de consumir, lo que quiere decir que en la máxima medida de lo posible, hay que establecer contacto 0 con esa persona de la que queremos alejarnos. 
2. Pedir ayuda profesional si la necesitamos. Normalizar el tener que pedir ayuda, admitir que la necesitamos. Dependiendo de las personas y sus situaciones es completamente normal que en algunos casos la persona necesite una mano extra en el proceso.  

3. Fortalecer la autoestima, para evitar recaer. Esto implica:

• Aceptar las emociones, ideas o pensamientos negativos que se generen a raíz de la situación que has vivido o durante el proceso de cambio, y déjalos estar. No luches ni te frustres ante ellos. Que estén ahí no significa que no puedas seguir avanzando en el camino hacia dónde quieres llegar. Para esto, practicar Mindfulness es muy útil, ya que la práctica de atención consciente nos permite desapegarnos de los pensamientos y sensaciones y percibirlos como son, simplemente unos pensamientos y unas emociones más. Además tiene miles de beneficios como gestionar el estrés y la ansiedad, afrontar el miedo, controlar los impulsos, mejorar el ánimo, fomentar la empatía y ayudarnos en nuestras relaciones, aumentar el rendimiento en las actividades… En internet encontrarás miles de explicaciones sobre este concepto, recursos y prácticas para comenzar.  En Youtube hay infinidad de videos guiados para ponerlo en práctica. Puedes comenzar poco a poco e ir incrementando el tiempo en el día que dedicas a practicarlo  ¡Anímate, y notaras los beneficios muy pronto!
• Dedica un momento a reflexionar sobre aspectos positivos que tengas, cualidades que te gusten de tí mismo/a, y alábate por ello. Al igual, piensa en qué otros aspectos de ti mismo/a puedes trabajar y mejorar, y ponte a ello. Puedes probar a preguntar a gente de tu entorno que te digan que cualidades positivas observan en ti, y qué aspectos creen que podrías mejorar. Considera estos últimos como oportunidades de aprendizaje. Ten siempre presente que las aptitudes de una persona están en constante desarrollo, que nadie es perfecto y que cada persona sobresale en cosas diferentes. Si hay cosas de ti que no te gustan pero no se pueden cambiar (por ejemplo, la estatura), empieza a trabajar en aceptarlas y quererte tal y como eres.
• Haz ejercicio. Independientemente de la condición o salud física de cada uno, caminar al día 30 minutos, trotar, salir a correr o practicar un deporte es algo que tiene innumerable beneficios. Haciéndolo segregarás endorfinas, que son conocidas como “las hormonas de la felicidad” y mejorarás en estado de ánimo.
• Aprende o realiza algo nuevo, diferente: siempre estamos a tiempo de aprender cosas nuevas. Por ejemplo un idioma, leer un libro en el que indagar sobre algún aspecto del que sientas curiosidad, aprender a tocar un instrumento, empezar clases de algo que te guste, etc. Además de pasártelo bien, distraerte y estar ocupando tiempo en algo que te gusta, estarás pasando tiempo con tu propia compañía. Observarás que no necesitas a nadie específicamente al lado para hacer cosas que te gusten o experimentar sensaciones positivas. Anímate a colaborar en una labor social, por ejemplo ayudar a una persona por la calle, hacer un voluntariado en alguna asociación, ayudar a alguien que conozcas que lo necesite… Sentirse útil y que se te reconozca la ayuda reconforta interiormente y potencia la autoestima.

4. Al mismo tiempo que trabajas en tu autoestima, indaga en cuáles son tus valores personales. Es decir, clarifica qué es lo que te importa en la vida y pon límites sobre qué tipo de actitudes o comportamientos de otras personas serían innegociables para ti en caso de interponerse en tu camino personal hacia conseguir esas metas específicas en las que se reflejan tus valores. Por ejemplo si permanecer cerca de tu familia o amigos es uno de tus valores, no tolerarás si en una relación personal más íntima esa persona te pide que a ellos les dejes de lado por estar con él/ella. Otro ejemplo, si en tus valores se encuentra el éxito laboral y para desarrollarte profesionalmente tienes que cambiarte de ciudad durante un tiempo o indefinidamente, para ti será innegociable que esa persona te pida que te quedes exclusivamente para estar con él/ella, dejándote sin posibilidad ninguna de promoción. En cualquier caso se hablará la situación para intentar llegar a un acuerdo y tomar la decisión que vaya a ser más beneficiosa para ambos. Además, a la hora de conocer a una persona nueva, fíjate e indaga en qué tipo de valores tiene y si se corresponden con los tuyos, o por el contrario, no tienen nada que ver. Los valores son algo que se establecen en nosotros desde que somos pequeños, por lo que es muy complicado que una persona los pueda hacer cambiar. No intentes cambiar a nadie, trata de elegir alguien compatible a ti desde el principio. No consiste en encontrar a alguien que comparta todos nuestros valores, sino de que los valores de uno, que al final se reflejan en la manera en la que actuamos, no interfieran en los valores del otro, ni dañen la dignidad, autoestima, o sean causantes de sufrimiento.
5. Practica la autocompasión. No se trata de adquirir el papel de víctima y sentir pena por uno mismo. Al contrario, se trata de reconocerse en el momento presente como una persona que está atravesando un mal momento y que está luchando con sentimientos de tristeza, desesperación, u otras emociones dolorosas. Autocompasiónimplica actuar hacia nosotros mismos, de la misma forma en la que trataríamos a las demás personas cuando están atravesando un momento difícil o fallan.Este aspecto es importante porque a menudo actuamos como nuestros propios verdugos. Nos juzgamos, evaluamos y sentenciamos. Cuando percibas que estás siendo muy duro contigo mismo, pregúntate ¿Qué le diría en esta situación a (nombre de una persona que quieres) para ayudarle? ¿Qué le recomendaría que hiciese para sentirse mejor?. En internet puedes encontrar diversos ejercicios sobre como practicarla, una de ellas consisten en audios guiados similares a los de Mindfulness (los encontrarás en la plataforma Youtube). Por ejemplo, prueba a escribirte una carta a ti mismo en la que reflejes la situación que estás viviendo, y, como si se tratase de una carta hacia una persona que quieres, escríbete palabras de ánimo, consuelo y apoyo. 
6. Por último, cuando estamos atravesando situaciones difíciles, nuestra mente tiende a pensar en negativo y los aspectos que no nos gustan en nuestras vidas resaltan más en esos momentos. Para contrarrestar esta tendencia, prueba a escribir un diario de gratitud. Durante 7 días,dedica un momento al final del día a pensar en tres cosas buenas que te hayan sucedido ese día y las razones por las que te han hecho sentirte bien, y escríbelas en un cuaderno exclusivamente dedicado a esto. No tienen que ser cosas “grandes” o verdaderamente importantes. Aprecia las pequeñas cosas del día. Por ejemplo, has pasado tiempo con alguien que quieres (familia, amigos) y te consideras afortunado/a por tenerlos y conservarlos en tu vida. Otro ejemplo: has dedicado un momento a observar una puesta de sol y te sientes agradecido/a por haber tenido y disfrutado ese momento, y que tus ojos lo hayan hecho posible. ¡Sé creativo! Repite esto durante 7 días, y observa si hace que te sientas mejor. Si es así, ¡Nada impide que lo conviertas en un hábito!

Bibliografía

• Castelló, J. (2015). La superación de la dependencia emocional: Cómo impedir que el amor se convierta en un suplicio. Borealis.
• De la Villa-Moral, M., Sirvent, C., Ovejero, A., & Cuetos, G. (2018). Dependencia emocional en las relaciones de pareja como Síndrome de Artemisa: modelo explicativo. Terapia psicológica, 36(3), 156-166.
• Congost, S. (2019). A Solas. Zenith.

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En este caso, le toca a Elena Romero, psicóloga, Máster en Psicología Legal y Forense por la Universidad Complutense de Madrid y estudiante del Máster de Psicología Clínica de la misma universidad.

Os dejo con ella

¿Qué es la indefensión aprendida?

Quizá no es un término muy sonado, pero sí que se da mucho en la actualidad. Para ponernos en contexto:

En 1967 Seligman y Maier llevaron a cabo un experimento para estudiar el comportamiento en animales dependiendo de si sus conductas eran o no reforzadas

Utilizaron 3 grupos de perros en el experimento:

1. En el grupo 1: Se colocaba a los animales sujetos por un arnés mientras se les proporcionaban descargas eléctricas inesperadas en las patas traseras. Estos perros podían parar las descargas siempre que pulsaran con su hocico unos paneles situados a ambos lados de la cabeza.
2. En el grupo 2: Aquí los perros no tenían la posibilidad de detener las descargas suministradas, recibiéndolas al mismo tiempo que los animales del grupo 1.
3. El grupo 3: era el grupo control, en el que los animales no recibían ningún tratamiento.

En una segunda fase del experimento se les daba a todos los grupos la oportunidad de una vía de evitación de las descargas mediante la colocación de un segundo compartimento dentro de la caja donde estaban situados, para poder moverse allí al recibir el estímulo aversivo/descarga.

¿Y cuáles fueron los resultados? Los grupos 1 y 3 manifestaron la misma capacidad de aprendizaje de la nueva estrategia de evitación/escape, moviéndose al segundo compartimento. Sin embargo, el grupo 2 mostró un tremendo problema de aprendizaje de la nueva tarea. Este déficit constituye el llamado fenómeno de indefensión aprendida.

Esta dificultad del grupo 2 para aprender a evitar la descarga no podía obedecer al hecho de haber recibido las descargas previamente, ya que el estímulo se proporcionó igualmente en los tres grupos. El problema era debido a su incapacidad previa, en la primera fase del experimento, para poder controlar la descarga suministrada. En la primera fase, los individuos mostraban determinadas conductas pero ninguna tenía que ver con la consecuencia de parar de las descargas. Esto desarrolla en el animal la idea de que por mucho que haga no va a tener un control sobre la terminación del castigo, con lo que la conducta ante el estímulo termina por ser la inhibición en la segunda fase, en vez de la evitación/escape como los perros de los grupos 1 y 3.

Si buscamos una definición más clara, encontramos que, Según Seligman y Maier (1967), la indefensión aprendida es una condición psicológica caracterizada por una inhibición (cognitiva, conductual…) frente a situaciones amenazantes causada por un estímulo aversivo e impredecible sobre el individuo, sin disponer éste de un mecanismo para evitar dichas situaciones.

Esto lleva a la persona a un estado en el que no puede predecir ni controlar la situación, con lo que aprende a no reaccionar de ninguna manera.

Entender el desarrollo de la indefensión aprendida es muy importante, ya que es un proceso que limita las propias capacidades del sujeto, pudiendo generar así un descenso en su autoestima.

¿Cuál es el origen de la indefensión aprendida?

No hay una situación en específico que genere indefensión, sino que cada persona reaccionará de forma diferente dependiendo de cómo perciba la situación y de sus factores de protección (apoyo social cercano, personalidad segura, alta autoestima…).

Posibles causas que potencien la aparición de la indefensión:

• Estilos educativos paternos:
  • Autoritarios: Suelen tener hijos con baja autoestima y que sevaloran negativamente (sienten que no están a la altura de las demandas paternas), viéndose incapaces de enfrentarse a situaciones adversas satisfactoriamente.
  • Negligente o indulgente: Suelen tener hijos con problemas de conducta ya que están acostumbrados a conseguir lo que quieren a base de rabietas o conductas desafiantes. Más tarde, al no poder conseguir sus objetivos sin esfuerzo (en un contexto distinto al familiar), acaban frustrándose y sintiéndose incapaz de alcanzar sus metas.Ambos estilos tienen en común la respuesta de castigo por parte de los padres, bien por no responder ante exigencias estrictas en los autoritarios, o bien por intentar disminuir los problemas de conducta en los negligentes. Esto hace que los niños aprendan a que hagan lo que hagan, siempre serán castigados.
•  Previa sintomatología ansiosa y estrés: Esto hace que una persona parta de una base en la que necesita tenerlo todo bajo control, es por ello que la aparición inesperada de estímulos aversivos (que se escapan de su control) genera un alto nivel de indefensión.

¿Cómo puedo identificar la indefensión aprendida?

Cuando una persona muestra indefensión, se puede observar por déficits en cuatro niveles:

• Cognitivo: Aparecen pensamientos de derrota, la persona se siente incapaz de encontrar soluciones al problema.
• Fisiológico: Bloqueo en la respuesta que resulta contraproducente en una situación adversa, nos quedamos quietos, inmóviles.
• Conductual: Aparece un retraso de la respuesta voluntaria hasta que poco a poco se extingue la conducta de lucha o huída. La persona se congela o bloquea y ya no busca alternativas de solución de manera espontánea.
• Emocional:Predomina el miedo ante la sensación de “no poder hacer nada”, en lugar de la rabia o la motivación que permitiría la defensa.

Quizá sea más fácil identificarlo a través de una fábula…Había una vez un niño muy curioso que fue al circo y se quedó maravillado al ver la actuación de un gigantesco elefante. Durante el intermedio del espectáculo, el chico se quedó todavía más sorprendido al ver que el mismo elefante permanecía atado a una pequeña estaca clavada en el suelo con una pequeña cadena que aprisionaba una de sus patas.“¿Cómo puede ser que semejante elefante sea preso de una estaca tan pequeña apenas enterrada unos centímetros del suelo?”, “Pudiendo liberarse con facilidad de esa cadena, ¿por qué no huye de ahí?”, pensó el chico hacia sus adentros.Finalmente, le preguntó al cuidador de elefantes del circo, recibiendo la siguiente respuesta: “El elefante del circo no se escapa porque ha estado atado a esa mismaestaca desde que era muy pequeño.”El cuidador continuó con su explicación: “Estoy seguro de que el pequeño elefante intentó liberar su pata de aquella cadena. Sin embargo, a pesar de todos sus esfuerzos,no lo consiguió porque aquella estaca era demasiado dura y resistente para él.”“Después de que el elefante intentara un día tras otro liberarse de aquella cadenasin conseguirlo”, continuó el anciano”, llegó un momento terrible en su historia: el día que se resignó a su destino”. Finalmente, el cuidador miró al niño a los ojos y concluyó:“Ese enorme y poderoso elefante que tienes delante de ti no escapa porque cree que no puede. Todavía tiene grabado en su memoria la impotencia que sintió después de nacer. Y lo peor de todo es que no ha vuelto a cuestionar ese recuerdo. Jamás ha vuelto a poner a prueba su fuerza. Está tan resignado y se siente tan impotente que ya ni se lo plantea.

¿Qué puedo hacer para gestionar la indefensión aprendida?

Como hemos visto tanto en el experimento original como en la fábula anterior, la indefensión se trata de un comportamiento aprendido, por lo que se puededesaprender.

Lo principal de cara a mejorar o eliminar la indefensión aprendida es saber que no es un problema que se solucione dando indicaciones sobre qué o cómo debería hacerse para mejorar. Debemos tener en cuenta que la persona que lo padece tiene alterada su percepción de la realidad en cuanto a capacidad de solución de problemas se refiere. Por ello, en primer lugar es desestigmatizar a la persona, no haciéndolesentir culpable de “no querer buscar soluciones o alternativas a los problemas”.

Es importante que la persona vuelva a sentir que tiene control sobre su vida, potenciando así la capacidad de solución de problemas, su autoconcepto y su autoestima.

¿Es necesario acudir a terapia para gestionar la indefensión aprendida?

Como se ha mencionado antes, la indefensión aprendida puede conllevar sintomatología ansiosa e incluso depresiva. En estos casos la persona realmente está sumida en una idea sobre sí misma muy pasiva de cara a cualquier acontecimiento aversivo o estresante que pueda ocurrir en su día a día.

Es ahí cuando se debe valorar la terapia psicológica, para frenar esa sintomatología que, de no ser tratada, puede empeorar o cronificarse.

Desde el punto de vista psicológico, la mejor terapia para superar la indefensión aprendida es la terapia cognitivo-conductual, donde se trabaja la reestructuración cognitiva de los pensamientos disfuncionales, las habilidades sociales, la autoestima y la relajación.

Como complemento de un tratamiento o unos ejercicios recomendados por un psicólogo podemos ayudarnos a progresar siguiendo algunas pautas:

Involucrar a tus seres queridos: A parte del apoyo psicológico, busca también apoyo en tu círculo más cercano.

Escribir cómo te sientes y qué piensas: Es muy importante analizar nuestro diálogo interno, nuestra forma de hablarnos. Esto ayudará a evaluar objetivamente qué pensamientos son los que nos “estancan” en esa pasividad y así poder pararlos y buscar alternativas a esos pensamientos.

Asume retos que sean solucionables: Esto ayudará a mejorar la idea de autocontrol que tenemos, además de mejorar el autoestima y el sentimiento de autoeficacia.

Piensa en ti: Muchas veces, las personas son indefensión piensan más en las consecuencias de sus actos y en complacer a los demás. Es importante reflexionar acerca de uno mismo y tomarse a diario un momento para estar a solas.

¡Lo más importante!: Tener paciencia. Entiende que un comportamiento aprendido no es fácil de sobrellevar y superar; no seas injusto contigo mismo y date el tiempo que mereces.

Elena Romero Fernandez

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Hay muchísimas ideas preconcebidas a cerca de lo que hace un psicólogo y a cerca de lo que en realidad consiste la terapia. No te preocupes que vamos a despejar las dudas y te vamos a dar una visión objetiva de cuándo deberías pedir ayuda psicológica y en qué consiste (o debería consistir) exactamente esa ayuda.

Situaciones en las que conviene pedir ayuda psicológica

La vida es complicada, y lo es para todo, por ello, hay una inmensidad de situaciones posibles en las que es conveniente pedir ayuda. Procedemos a describir las más comunes.

Pero la línea roja para pedir ayuda es cuando notes que tus problemas afectan a algún área de tu vida. Por supuesto, si pides ayuda antes, normalmente el proceso será más rápido y con menos complicaciones. 

1. Sientes que tus emociones te desbordan

Las emociones, aunque a veces parezca lo contrario, existen para ayudarnos. Son reacciones de nuestro cuerpo para ayudarnos a satisfacer nuestras necesidades básicas. Cada una de las emociones que existe tiene una función concreta que nos ayuda a tomar decisiones y nos guía en el difícil camino de la vida. El problema surge cuando estas emociones son demasiado intensas, demasiado frecuentes o demasiado duraderas.

Generalmente esto se debe a un fallo en nuestra capacidad para gestionar estos estados emocionales. 

En ocasiones, aquello que nos funciona a corto plazo para acallar nuestros sentimientos o nuestras emociones, supone un problema a largo plazo. Por ejemplo, puede que ante situaciones que nos generan ansiedad, como puede ser hablar en público, hayamos adoptado la estrategia de tratar de evitar o escapar de estas situaciones. Esta estrategia funciona a corto plazo, pero si seguimos evitando hablar en público, nunca jamás superaremos el miedo. 

Por ello es necesario que pidamos ayuda a un psicólogo que nos enseñe a manejar con eficacia estas emociones. 

2. Te encuentras triste desde hace tiempo. 

La tristeza es una emoción normal y todos necesitamos sentirla cuando experimentamos una pérdida, pero hay ocasiones en las que la intensidad, la frecuencia o la duración de esta tristeza son tan altas que influyen en algún área de nuestra vida. Sería conveniente pedir ayuda psicológica cuanto antes en esos casos, ya que cuanto antes aprendamos a gestionar la emoción, más rápido saldremos del bucle.

Normalmente cuando llevamos tiempo tristes podemos notar que no tenemos ganas de hacer actividades que antes disfrutábamos. Puede que incluso hayamos dejado de disfrutar. Puede que experimentemos pensamientos negativos a cerca de nuestro entorno, del futuro y de nosotros mismos. En ocasiones puede que notemos que dormimos peor o que dormimos en exceso. Lo mismo ocurre con el apetito, puede que lo perdamos completamente o que comamos más de la cuenta. Igual notas que tu estado de ánimo es bajo en los últimos tiempos. Puede ser que incluso te notes irritable y muy activado. 

Se trata de una situación que hemos sentido todos en algún momento en nuestra vida. Pero un profesional de la salud mental puede ayudarte a salir de ella reforzado. 

3. Te notas estresado, con ansiedad o miedo

Al igual que la tristeza, el miedo y la ansiedad son emociones que nos pueden ayudar mucho en nuestro día a día. Son las encargadas de ayudarnos a escapar de peligros potenciales. Son algo así como el sistema de alarma del cuerpo. 

El problema viene cuando estas emociones se disparan continuamente sin que exista un peligro real. Normalmente cuando ocurre esto, dejamos de realizar actividades relacionadas con algún área de nuestra vida. 

El principal problema que tiene la ansiedad y el miedo a una situación o un estímulo determinados, es que no hay remisión espontánea. Lo que quiere decir que sin tratamiento, lo más normal es que vaya a más.

Pero no te preocupes, porque la psicología tiene un nivel de eficacia altísimo en todo lo relacionado con problemas de ansiedad y estrés. Por lo que si te pones en buenas manos, podrás solucionar tu problema en pocas sesiones. 

¿Cómo elegir un buen profesional de la psicología?

Es un tema espinoso, ya que en el ámbito de la salud mental hay muchísimo intrusismo. Es decir, profesionales que no tienen la formación requerida para trabajar de manera correcta con personas con problemas emocionales, pero que aún así ofrecen sus servicios.

Por ello, vamos a hacer una serie de recomendaciones para intentar orientarte a la hora de buscar un buen profesional de la psicología. Proponemos varios consejos en orden de importancia, aunque si quieres asegurarte una buena experiencia nuestra recomendación es que cumpla los cuatro criterios. 

1. Que sea psicólogo y esté colegiado. 

Parece obvio, pero desgraciadamente no lo es. Que alguien sea psicólogo asegura que por lo menos haya dedicado 4 o 5 años a estudiar cómo funciona la mente del ser humano (o por lo menos que haya aprobado los exámenes). Además, si está colegiado, nos aseguramos que ese profesional tiene que responder ante su colegio oficial, es decir que tiene que respetar por ley el código deontológico (una serie de normas para asegurarnos las buenas prácticas). 

Hay miles de profesionales ofreciendo “terapia” o “psicoterapia” sin tener estudios de psicología. Esto representa un peligro real. Es algo así como dejar que te opere un mecánico. Porque tenemos que hablar claro, no todo vale en psicología. Y el problema no es que acudamos al “Terapeuta” y no consigamos resolver nuestro problema (eso sería un problema económico) el principal problema es que en muchas ocasiones lo único que conseguimos es empeorarlo.

2. Que esté habilitado para ejercer por sanidad o sea un Psicólogo Especialista en Clínica

Para poder abrir un gabinete de psicología en España y trabajar en todo lo relacionado con la salud tienes que cumplir uno de los dos requisitos. No basta con tener la carrera de psicología. Tienes que tener estudios específicos hablados por el Ministerio de Sanidad.

Esto es una garantía para los pacientes que acuden a los gabienetes. Ya que de esta manera nos estamos asegurando que la persona que va a ayudarnos a superar nuestros problemas emocionales tiene los conocimientos teóricos y prácticos para podernos ayudar. 

Lo cierto es que la gran mayoría de gabinetes de psicología cuentan con profesionales que cumplen estos requisitos, pero desgraciadamente siempre hay excepciones y hay que tener cuidado si queremos ponernos en buenas manos. 

Tenemos que tener en cuenta que una clínica de psicología es un centro de salud. Y por ello tiene que cumplir todos los requisitos necesarios por sanidad para poder estar abierta. Si tienes dudas, pide al profesional el número de Centro de Salud de su centro. 

3. Que sus intervenciones se basen en la evidencia científica.

La psicología es una ciencia. Eso quiere decir que los avances que hace esta disciplina se sustentan en el método científico. Que hasta la fecha, es la mejor herramienta que tiene la humanidad para acercarse al mundo que le rodea.

Los estudios en psicología tienen la misma estructura que en medicina o psiquiatría lo que nos permite desarrollar instrumentos y técnicas muy eficaces. Sobretodo en todos los problemas relacionados con las emociones, ya que hay miles de investigadores en todo el mundo poniendo sus esfuerzos para mejorar la vida de las personas.

Según el código deontológico y de buenas prácticas de los psicólogos, todas las intervenciones que se realicen tienen que tener fundamentación científica, pero por desgracia no siempre es así. 

Aquí nuestra opinión es clara, cuando hablamos de salud no hay que jugársela, tenemos que acudir a los tratamientos de elección que han demostrado ser eficaces en miles de personas. Así nos aseguramos que lo que se nos propone en la consulta cuente con el aval suficiente para poder ayudarnos en nuestro día a día. 

4. Que tengas buena relación con el profesional. 

La relación terapéutica psicólogo-paciente es fundamental para que la terapia lleve a buen puerto. Si no confiamos en nuestro psicólogo difícilmente vamos a seguir las instrucciones y las recomendaciones que nos dé en consulta. 

Es importante que sintamos que estamos en un ambiente seguro, que el profesional que tenemos delante nos escuche sin juzgarnos y nos dé su apoyo incondicional. Son condiciones necesarias para que la relación terapéutica nos lleve a buen puerto. 

Mitos sobre la ayuda psicológica 

Por último nos gustaría desterrar algunos mitos muy establecidos en la sociedad que no son ciertos.

1. Ir al psicólogo es ir a hablar

No, ir al psicólogo no es solamente ir a hablar. Cuando acudimos al psicólogo, obviamente utilizará el lenguaje para evaluar, diagnosticar y tratar nuestros problemas. Pero no es simplemente ir a hablar.

Cuando vamos al psicólogo, este nos evaluará mediante entrevistas, cuestionarios, test, registros y observación para poder tener una visión clara de qué está fallando. Después nos propondrá un plan de tratamiento que conste de las técnicas que hayan demostrado evidencia científica para los problemas específicos o déficits que haya detectado. 

2. Me voy a tumbar en un diván

Se trata de una idea muy extendida que no es para nada cierta. El uso del diván fue popularizado por el psicoanálisis clásico a principios del siglo XX. Todavía hay algunos profesionales que lo siguen utilizando, pero en la gran mayoría de los casos cuando vayas a la consulta de un psicólogo te sentarás en una silla en frente de él. 

3. El psicólogo me va a decir lo que tengo que hacer

Un buen psicólogo jamás te dirá lo que tienes que hacer. Eso sería limitar tu libertad, y el objetivo del psicólogo es el contrario. Es ayudarte a desarrollar los recursos y el potencial que tienes para alcanzar tus objetivos. 

Un psicólogo te entrenará en técnicas específicas que te ayuden a tomar mejores decisiones, pero nunca decidirá por ti. Eso es tarea tuya. 

4. No creo en la psicología

La psicología es una ciencia no un acto de fe. El conocimiento acumulado que tiene esta disciplina se fundamenta en el método científico, lo que quiere decir que mediante millones de experimentos al rededor del mundo, paso a paso, se ha ido construyendo poco a poco un cuerpo teórico que nos permite explicar y predecir la conducta humana. 

Por supuesto que la psicología aún no puede explicar todos los fenómenos de la mente humana, pero la investigación está en constante avance, lo que nos permite tener cada vez tratamientos más eficaces.

Sobretodo en todo lo referente a los problemas emocionales como los trastornos de ansiedad y depresión en los que la eficacia de los tratamientos superan el 80% en la mayoría de los casos. 

Conclusiones

En este artículo hemos intentado darte una visión general de los problemas más frecuentes que presentan las personas normalmente, hemos querido darte ciertas pautas para elegir un buen psicólogo y por último hemos derribado los mitos más frecuentes de la psicología. 

Esperamos haberte podido ayudar a despejar tus dudas. Si quieres que te ayudemos personalmente solamente tienes que ponerte en contacto con nosotros y te buscaremos una cita lo antes posible. 

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Por otro lado, existe una diferencia fundamental para comprender este tema y poder hablar del autismo y la timidez, y es que el autismo es un trastorno persistente del neurodesarrollo con correlatos anatómicos en el sistema nervioso central, mientras que la timidez es un rasgo de la personalidad que no influye con el mismo grado de intensidad la autonomía personal o social.

¿Qué es la timidez?

La timidez es un rasgo de la personalidad, es una preferencia por las situaciones que no implican una interacción social que junto a la experiencia de incomodidad puede llevarse al extremo.

Si comparamos con el autismo, las personas tímidas presentan dificultades para tratar con las demás, pero son conscientes de las normas que rigen este tipo de situaciones y pueden adoptarlas sin problema en aquellos casos que lograr hacerse con la confianza suficiente. No presentan rigidez conductual, ni alteraciones específicas de cognición, ni de capacidad intelectual.

¿Qué es el autismo?

Leo Kanner fue el primero en describir el autismo a mediados del siglo XX. Entendido como una alteración profunda en los procesos de interacción social, un deseo inflexible de preservar la propia identidad, una anormal vinculación con objetos y una expresión verbal caracterizada por el mutismo, aunque es cierto que con los análisis científicos algunos de estos atributos han sido matizados.

Existen diferentes niveles de severidad dentro del autismo, al tratarse de un espectro y no de un cuadro monolítico.

Grado 1, cuando existe dificultad comunicativa de entidad moderada y conductas restrictivas en un único contexto.

Grado 2, cuando existe déficit para iniciar el contacto de tipo social e inflexibilidad conductual.

Grado 3, en este caso la interacción con los demás es mínima y existe una extrema rigidez de la conducta, con grave perturbación en el proceso de cambio del foco atencional.

Cabe recordar que todos los síntomas deben iniciarse en los primeros meses de vida, aunque es cierto que se evidencian con más claridad cuando el niño comienza a participar en situaciones que suponen para el niño una demanda especial e atención social y cognitiva.

Encontramos en los niños desde muy pequeños, problemas en la comunicación, determinados patrones restrictivos y repetitivos en el comportamiento, alteraciones cognitivas (de atención, de resolución de problemas, flexibilidad mental, tec)

Por lo tanto, existen diferencias y similitudes entre el autismo y la timidez. Existen determinadas situaciones para las personas que sufren autismo o aquellas que son tímidas que comparten una alteración en el modo en que se produce un acto comunicativo, pero discrepando en el cómo y el porqué. La timidez no implica ningún grado de patología y debería considerarse por todos como una parte más de la personalidad del ser humano. Mientras que el trastorno autista es un trastorno con una sucesión de síntomas característicos y repetidos.

Cabe señalar que debemos diferenciar bien los síntomas del autismo y la timidez, ya que hay niños introvertidos que prefieren la compañía de menor número de personas, pero tienen habilidades sociales. Mientras que los niños tímidos tienen grandes dificultades para relacionarse con los demás, poseen un temor irracional a ser juzgados negativamente por otras personas y hacer el ridículo.

Nuestro gabinete está especializado en la terapia con niños y padres, para saber cómo superar problemas y dificultadas que impiden llevar a cabo una vida normal. Cuando vemos a nuestros hijos en situaciones difíciles es necesario pedir ayuda y saber dónde acudir, si no sabes por dónde empezar, te recomendamos que no dudes en solicitar información y comenzar a buscar soluciones. ¿Quieres que te ayudemos personalmente?

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Por lo tanto, ningún acto es completamente libre, sino que habrá sido preestablecido. Su concepto abarca desde los pensamientos a las acciones humanas, fijadas por la tradicional cadena de causalidad (causa – consecuencia). Defiende que el universo es racional ya que el conocimiento absoluto de una situación puede revelar su futuro. Todo puede ser explicado y todo lo que es tiene razones de paso para ser de la manera que es y no de otra.

Algunos autores diferencian entre el determinismo débil y determinismo fuerte.
Por un lado, el determinismo fuerte representado principalmente por Pierre – Simon Laplace argumenta: no existe cosa como el azar o los hechos aleatorios, el futuro es predecible a partir del presente. Alega que existe una enorme correlación entre el presente y el futuro, y este último puede ser modificado por la interacción del azar.
Por su lado, el determinismo débil sostiene que es la probabilidad lo que está determinado por lo hechos presentes y los estados futuros, admitiendo la posible influencia de sucesos impredecibles.
Debemos recordar que existe una importante diferencia entre la determinación y la predictibilidad de los hechos. Mientras que la determinación explica la ausencia de azar en la cadena causa – consecuencia, la predictibilidad es un hecho derivado de la determinación certera de los sucesos y por eso exige que se conozcan las condiciones de inicio en la cadena de causalidad.

Determinismo psicológico defiende que los actos humanos son voluntarios y que actúan para placer y las utilidades personales se vean beneficiadas, aunque pueden ser libres a la hora de ejecutarlos, todos tienen una explicación causal a partir de la cual estos aparecen como necesarios. Somos libres en cuanto el propio querer es la causa de la acción voluntaria, pero estamos determinados en cuanto nadie elige su propio querer. Esta teoría asume que las decisiones vienen determinadas por los diferentes motivos que en cada ocasión se presentan a los humanos de forma atractiva.

Determinismo biológico afirma que tanto las normas de conducta compartida como las diferencias sociales y económicas que existen entre los grupos (de raza, clase, sexo, etc) derivan de diferencias heredadas de forma innata, por lo que en este sentido la sociedad es un perfecto reflejo de la biología. Planteado como determinismo genético, donde un conjunto de teorías que defienden la posibilidad de dar respuestas ultimas al comportamiento d ellos seres vivos a partir de una estructura genética. Por lo tanto, la conducta de animales y humanos, obedece a formas que han sido necesarias para la supervivencia de sus genes dentro de un proceso evolutivo.

Desde la psicología se defiende que la conducta humana responde a estímulos sutiles, de la vida diaria, toda conducta resulta de la conjunción de los estímulos presentes, la predisposición genética y la historia vital.

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Causas

Cierto es, que se desconocen las causas exactas que provocan la agorafobia. El origen depende de cada caso en particular, aunque en la mayoría de las ocasiones se desencadena cuando el paciente ha sufrido una crisis de ansiedad y comienza su miedo en las posibles situaciones que considera que le podrían llevar a un episodio similar.

Esta ansiedad se produce por el miedo a que no haya medios de escape o ayuda si esta ansiedad aumenta. Las personas que sufren agorafobia la padecen después de tener ataques de pánico, al preocuparse por volver a sufrir un ataque de pánico evitan los lugares donde les puede volver a suceder.

Las personas que sufren agorafobia tienen dificultades para sentirse seguras en un lugar público, principalmente donde se concentran multitudes.

Síntomas

Cuando una persona sufre agorafobia los síntomas comprenden diferentes temores, que crees no poder escapar o encontrar ayuda si comienza a sentirse el pánico de nuevo o tener síntomas avergonzantes.

• Miedo a quedarse solo
• Salir solo de casa
• Multitudes y aglomeraciones
• Problemas para respirar y sensación de ahogo
• Sudoración excesiva
• Espacios cerrados como ascensores, cines, baños
• Espacios abiertos como puentes, trenes, parking
• Usar transporte público, aviones
• Sensación de pérdida del control
• Náuseas y temblores

Prevención

El diagnóstico de la agorafobia comienza con una evaluación médica y psicológica por parte de especialistas, serán estos los que necesiten hablar con el entorno de el/la implicada para conocer sus comportamientos más habituales. 

Ya que no se conocen las causas específicas que provocan la agorafobia no hay medidas concretas que sirvan como prevención para su aparición. Sin embargo, si se saben tratar las causas específicas que pueden provocar la angustia, por lo que en muchas ocasiones llegar a este punto de conocimiento, hará posible prevenir la agorafobia.

Tratamientos

Para las personas que sufren agorafobia y las que están a su alrededor, el tratamiento puede ser un ejercicio desafiante, ya que por lo general implica la confrontación de esos miedos.

Es cierto, que, hasta el momento, los mejores resultados en las personas con agorafobia es la terapia de exposición, es decir un tipo de terapia del comportamiento. El 90% de las personas se someten a ella, cambiándola con los antidepresivos.  

Con la ayuda del especialista la persona confronta y busca el contacto con aquello que causa sus temores hasta que la ansiedad se alivia poco a poco debido a la familiaridad que ha conseguido con la situación.

En determinadas ocasiones puede desaparecer sin un tratamiento formal, solo porque la persona posiblemente ha llevado a cabo algún tipo de terapia. La ansiedad en determinadas personas que padecen agorafobia pueden tener sus raíces en conflictos psicológicos subyacentes. En estos casos la psicoterapia es muy útil.

En muchas ocasiones las personas que sufren agorafobia no son conscientes, aquí la labor del especialista es muy importante, ya que debe hacer que el paciente sea consciente de que este comportamiento está afectando a su bienestar. Por lo que en la terapia se tratan diferentes técnicas para trabajar este trastorno relacionado con los temores agudos a la exposición ante otras personas, a los espacios abiertos o cerrados, aglomeraciones, etc.

Si crees que sufres agorafobia o alguna persona de tu alrededor puede padecerla y no se da cuenta, no dudes en consultar nuestra página web e informarte sobre nuestras terapias.

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Solo usamos el 10% de nuestro cerebro, una idea atractiva ya que sugiere que podríamos ser mucho más inteligentes, exitosos o creativos si aprovechásemos el 90% restante.

El cerebro es el órgano principal del sistema nervioso central. Se encuentra dentro del cráneo y se encarga de regular y mantener cada función vital del cuerpo, además de ser el órgano donde reside la mente y la conciencia del individuo.

Pero ¿qué hay de cierto en todo esto?

La ciencia ha negado que esto sea posible, asegurando que todas las áreas del cerebro son usadas durante todo el día, dependiendo de las actividades que realicemos.

Solo mirando el escáner del cerebro de una persona podemos ver que hay actividad en la que está involucrado más del 10% de cerebro.

Orígenes del mito

En muchas ocasiones han querido atribuírsela a Albert Einstein, dicen que en una ocasión dio como respuesta que el solo usaba el 10% de su cerebro, solo por ser el científico más conocido de la historia tiene cierta credibilidad. Aunque es cierto que no se han encontrado hipótesis similares al buscar en los documentos de sus archivos.

También se cree que el psicólogo y filosofo estadounidense William James lo mencionó en su ensayo “Las energías de los hombres” “Estamos haciendo uso de tan solo una pequeña parte de nuestros posibles recursos físicos y mentales”, pero no está del todo claro. Pero si llevó a cabo como investigador un experimento con un superdotado, concluyendo que era plausible que los humanos solo usáramos una fracción potencial del cerebro.

Desmontando el mito

Shophie Scott, investigadora del University College de Londres, se encargó durante una etapa de demostrar que esta afirmación es errónea.

“Los pensamientos más complejos activan muchas zonas del cerebro, pero simplemente observando a personas moviendo la mano o hablando, que son dos funciones motoras, observamos una gran actividad cerebral.”

Esto es así ya que el movimiento no solo implica a los músculos que ponemos en marcha, también requiere una planificación previa a la acción. 

“Usando las dos manos, en lugar de una, ya utilizamos más del 10% del cerebro” dice Sophie.

Solo usamos el 10% de nuestro cerebro, esta es una suposición falsa, sin embargo, si es cierto, que, en determinados momentos de la vida de las personas, cuando solo estamos en reposo o pensando, podemos estar usando solo el 10% de nuestro cerebro. 

Ser capaces de mapear diferentes regiones y funciones del cerebro es fundamental para la comprensión de los posibles efectos secundarios en caso de que una de las regiones comience a fallar.

Los expertos saben que las neuronas que realizan funciones similares tienden a agruparse. los movimientos (ej: las neuronas que controlan los movimientos de los diferentes dedos). Es por esto que al realizar una cirugía cerebral los neurocirujanos evitan los grupos neuronales relacionados con la visión, oído y movimiento, para que así el cerebro pueda retener el mayor número de funciones posibles.

En cambio, lo que no se entiende es cómo los grupos de neuronas de las diferentes regiones del cerebro colaboran para formar la conciencia. Hasta ahora no hay evidencia de que exista un sitio para la conciencia, por lo que los expertos han llegado a creer que es verdaderamente un esfuerzo neuronal colectivo.

También existe un misterio dentro de nuestras cortezas arrugadas, ya que de todas las células del cerebro solo el 10% son neuronas, el otro 90% son células gliales, que encapsulan y apoyan a las neuronas, pero su función es desconocida. Diversos expertos han expuesto en sus análisis la siguiente afirmación: no es que usemos el 10% de nuestro cerebro, simplemente solo entendemos alrededor de un 10% de su funcionamiento.

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La adolescencia es un tiempo de transición complicado, en el que el niño empieza a adquirir autonomía y a tomar decisiones respecto a su futuro. El control por parte de los padres, tutores y profesores se reduce y comienza a tener una vida más independiente.

Los síntomas del TDAH pueden surgir o incrementarse en la adolescencia, aunque antes no lo hubieran hecho. Las exigencias del entorno pueden hacer que el TDAH interfiera en la vida adolescente.

Son muchas las dificultades a las que se enfrentan los adolescentes con TDAH

El incremento en el nivel de exigencia en la vida del niño puede aumentar las dificultades añadidas a las propias del TDAH, como una mayor ansiedad, la preocupación por la autoimagen, experimentar las drogas y determinadas conductas de riesgo.

Así mismo, los conflictos que surgen en el núcleo familiar y en las relaciones con otros adolescentes conllevan al desarrollo de una baja autoestima y otros problemas emocionales.

Además, otro problema muy habitual que puede aparecer es el relacionado con el déficit de autorregulación emocional que suele acentuarse en la adolescencia. Pudiendo manifestarse como sobreactividad, baja tolerancia a la frustración, irritabilidad y dificultad para controlar la rabia y regular la motivación.

Síntomas del TDAH en la adolescencia

Inatención

Los adolescentes presentan dificultad para mantener la atención, ya sea en una conversación, en clase o en una película. Esto impacta en el rendimiento académico, se distraen con frecuencia, no acaban lo que empiezan o se desmotivan mientras realizan determinadas actividades.

Hiperactividad

La hiperactividad en la adolescencia se manifiesta en forma de inquietud interior, impaciencia y desasosiego. Como una incapacidad de permanecer quietos durante un largo tiempo, con pequeños golpecitos en los dedos, con los pies, morderse las uñas, tocarse el pelo, etc.

Impulsividad

Suelen meterse en conversaciones ajenas, interrumpir con frecuencia, ofender o invadir el espacio de los demás, llegando a ser “maleducados”.

¿Cómo repercuten los síntomas del TDAH en los adolescentes?

• Falta de organización y planificación

Los adolescentes con TDAH suelen olvidarse de los planes y horarios, tienen dificultades a la hora de gestionar el tiempo para realizar las tareas. Al tener problemas de atención necesita más tiempo para completar las tareas, por ello requieren mayor planificación. Suelen dejar todo para último momento y evitando las tareas que mayor esfuerzo mental requieren.

• Déficit de las habilidades sociales

Controlar las habilidades es indispensables para establecer una relación satisfactoria con otras personas. Los adolescentes con TDAH pueden presentar déficit en este aspecto. Falta de empatía, asertividad o dificultad en la comunicación verbal y no verbal.

• Poca integración en los grupos

Los problemas de regulación emocional tienen acentuarse en la adolescencia. Esto lleva a conflictos constantes y enfrentamientos familiares o con el entorno. No controlan su rabia y pueden tener baja tolerancia a la frustración, lo que no ayuda a que sean aceptados socialmente.

Tips

• Identificar los gustos/hobbies reales
• Trabajar los premios y castigos
• Asignar responsabilidades y tareas reales en casa
• Elaborar carteles con las normas de la casa y las consecuencias de incumplir.
• Planificar un horario estructurado diario con la obligación de cumplir, pero teniendo cierta flexibilidad.
• Contemplar actividades excepcionales de recompensa ante buenas conductas.
• Alagar la autoestima con pequeños logros.

En conclusión, el TDAH en la adolescencia supone un gran reto para las personas que están alrededor, su educación es difícil, ya que en muchos casos no responden a recompensas, ni castigos, ni aprenden de sus errores en la misma medida que otros adolescentes sin TDAH. Puedes leer más sobre este trastorno TOC pinchando aquí. Si no sabes por dónde empezar, lo mejor es acudir a la consulta de un psicólogo infantil que te ayude a ayudar al niño y su correcto desarrollo. ¿Quieres que te ayudemos personalmente?

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Muchas veces confundidas, la psicología y la psiquiatría son dos disciplinas bien diferenciadas. Es cierto que ambas tienen una misión fundamental, teniéndola a su vez sus profesionales: investigar y mejorar la salud mental de las personas.

Cada vez está más normalizado acudir a terapia para conocer y solucionar los posibles problemas internos que acarreamos. En la actualidad, muchas personas en algún momento de su vida experimentan las siguientes situaciones o problemas:

• Ansiedad o estrés,
• Depresión,
• Inseguridades y complejos,
• Adicciones,
• Momentos duros,
• Trastornos alimentarios,
• Trastornos de la personalidad,
• Trastornos del estado de ánimo.

Y es que, por supuesto, experimentar un malestar mental dificulta enormemente nuestra felicidad y desarrollo personal; nos bloquea y frena, aun en los casos en los que podamos disfrutar de una vida normal y sentir felicidad, puede existir una parte de nosotros ensombrecida.

Por ello, nos planteamos en ocasiones contar con un profesional experto en salud mental que nos auxilie a la hora de superar pensamientos, situaciones, dificultades o trastornos de los que quizá no podríamos salir solos.

La psicología clínica

Se trata de la disciplina que se encarga de la investigación de los factores, de realizar la evaluación y el diagnóstico, de guiar los tratamientos y de sentar las bases de la prevención que afectan a la salud mental y a la conducta adaptativa.

Existen varias escuelas y orientaciones dentro de la psicología clínica, no obstante, todas ellas tienen la misma base: el estudio de la personalidad, de los procesos mentales, el sistema nervioso y la conducta humana.

El psicólogo clínico, por tanto, evalúa y trata problemas y desórdenes mentales con estrategias en las que maneja y ajusta las emociones, las conductas y los pensamientos, realizando análisis psicológicos que posibilitan el autoconocimiento e incrementan el autocontrol y la autoestima.

De este modo, entrena al paciente a identificar pensamientos dañinos y adquirir nuevas habilidades en el ámbito social o personal.

El psicólogo clínico tiene una formación diferente a la del psiquiatra, este primero ha realizado la carrera de Psicología de 4 años, una vez la supera, debe cursar el Máster de Psicología General Sanitario u obtener el título de Especialista en Psicología Clínica, tras haber superado las oposiciones y la formación PIR, una residencia de cuatro años.

La psiquiatría

Es la disciplina médica que aborda las enfermedades y trastornos mentales desde su parte fisiológica, ya sea prescribiendo medicación o realizando otro tipo de intervención médica.

El principal trabajo de los psiquiatras es el de equilibrar de nuevo la bioquímica del cerebro o bien compensar o reparar la fisiología que se encuentre deteriorada, por supuesto.

Aunque los psiquiatras tienen en cuenta todas las variables y características psicológicas, mediante las cuales también abordan al paciente, ellos tratan la salud mental interpretando que todos los problemas y trastornos se encuentran exclusivamente en el cerebro, que es una parte más de nuestro cuerpo.

Un psiquiatra, por tanto, es un médico especializado en salud mental. Ha tenido que estudiar los 6 años de Medicina, después, superar el examen-oposición y tras esto, la residencia de cuatro años, el MIR.

Un psiquiatra, por su condición de médico, puede prescribir fármacos a los pacientes que lo necesiten para reequilibrar los niveles en desajuste de su cerebro, que, juntos con otros condicionantes, son una de las principales causas de los desórdenes mentales.

Similitudes entre psicología y psiquiatría

• Ambas disciplinas abarcan la salud mental.
• Ambas pretenden aliviar al paciente de sus malestares mentales.
• En ambas disciplinas, los especialistas que trabajan en centros de salud públicos han tenido que aprobar un examen-oposición.
• Ambos especialistas que trabajan en centros de salud públicos han tenido que pasar una residencia de cuatro años.
• Ambos especialistas conocen la psicofarmacología.

Diferencias entre psicología y psiquiatría

• Los psiquiatras son médicos, a diferencia de los psicólogos.
• Los psiquiatras son los únicos que pueden recetar psicofármacos.
• Los psicólogos clínicos, además de tratar los desórdenes mentales, también tratan otros malestares mentales menos graves, como complejos.
• El psiquiatra tiene un enfoque más biológico de la salud mental.
• Los métodos del psiquiatra son más invasivos.
• El psicólogo adopta posturas más heterogéneas, poniendo énfasis no solo en los aspectos fisiológicos, sino también en aquellos relativos al contexto social, las relaciones personales y la cultura.
• La psiquiatría se reserva para aquellos males más graves, mientras que la psicología es más general.

En definitiva, la psiquiatría y la psicología se tratan de disciplinas ampliamente diferenciadas con sus propios ámbitos de aplicación. No obstante, ambos enfoques son imprescindibles y realmente útiles a la hora de intervenir en salud mental.

¿No tienes claro a qué especialista acudir? Tanto un psicólogo clínico como tu médico de cabecera pueden derivarte al psiquiatra en caso de que lo necesitaras. Visita nuestra web.

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La película

Se trata de una película británico-americana basada la novela homónima de la autora estadounidense Lionel Shriver. La película se estrenó en el año 2010, tras cinco años de desarrollo y adaptación de la historia.

Está dirigida por Lynne Ramsay y protagonizada por los grandes Tilda Swinton, John C. Reilly y Ezra Miller, realizando el papel de madre, padre e hijo de la familia, respectivamente.

El argumento

En la película se van sucediendo dos líneas temporales. En la del presente, Eva vive sola en una casa casi abandonada y trabaja en una agencia de viajes de un pequeño centro comercial.

Cerca se encuentra la cárcel donde su joven hijo se encuentra recluso tras haber perpetrado un crimen, al cual visita de forma regular y con el que apenas consigue entablar una conversación.

En la otra línea temporal, en el pasado, Eva recuerda la vida de su hijo hasta el momento actual. Desde su nacimiento, siendo un niño difícil, pasando por su infancia y hasta la adolescencia. Vemos claramente que este personaje muestra claros síntomas de que su mente no funciona igual que a la mayoría de personas.

¿Cómo es Kevin?

Se trata de un joven que ha sido difícil y diferente durante toda su vida, alcanzando, en muchos momentos, la categoría de cruel. Aunque de por sí tenga una personalidad aislante, en concreto, no se relaciona prácticamente nada con su madre, la cual nunca llega a entenderle.

Cuando era un bebé lloraba incesante y desesperadamente, provocando la frustración de su madre. De niño se resistía a aprender a ir al baño, rechazaba las muestras de cariño y parecía no tener interés en nada.

Su padre no ve a su hijo Kevin de la misma forma que lo ve su madre, que se encuentra muy preocupada por sus problemas, e incluso un poco asustada ante su personalidad.

Franklin, el padre, le regala de adolescente un arco y una flecha, además de enseñarle el deporte. En una ocasión mata a la mascota de su hermana pequeña, a la que después dejará tuerta por el mismo medio.

Finalmente, traza y ejecuta un asesinato múltiple con su arco y flecha, asesinato que incluye a su propio padre, a su hermanita, a sus profesores y maestros, sumiendo a su madre en la más absoluta tristeza, vacío e incomprensión, además de ser señalada por su pueblo como parcialmente culpable de la desgracia.

La psicología de Kevin

Como vemos, Kevin no solo es un “niño difícil”, es un psicópata. Y, ¿cómo se caracteriza la psicopatía exactamente?

· Se trata de un trastorno antisocial de la personalidad.

Kevin apenas se relacionaba con las personas que formaban parte de su entorno. A su madre, en concreto, le hacía la vida imposible y de forma escondida, para que el resto de su familia jamás sospechara y le siguieran apoyando.

· Presenta una reducida empatía.

El joven Kevin es incapaz de ponerse en el lugar de los demás, solamente vive en su propia realidad. Por esta falta de empatía, llega a asesinar a su familia y compañeros. Además, tiene la crueldad de no matar a su madre para que viva en un infierno a partir de ese momento, con una familia totalmente destrozada y el rechazo del pueblo.

· No presenta remordimientos.

En la línea temporal del presente, Kevin se encuentra en la cárcel, a donde su madre va a visitarle periódicamente. No presenta remordimientos ni arrepentimiento de ningún tipo respecto a la masacre cometida.

· Tienen conocimiento de los usos sociales.

Los psicópatas, y también Kevin, conocen las normas generales que gobiernan la sociedad y se adaptan a ello excepto cuando cometen sus actos de maldad. Por ello, en muchísimos casos, pasan desapercibidos.

· Tienen una personalidad narcisista-sádica.

El narcisismo consiste en atribuirse una desmesurada importancia, atención y admiración hacia sí mismo, mientras que la personalidad sádica disfruta infligiendo sufrimiento y conductas crueles hacia otros.

Esto lo encontramos en los numerosos asesinatos que Kevin lleva a cabo (la mascota de su hermana, su padre y hermana, sus compañeros y profesores), así como todos los actos de violencia (la pérdida del ojo de su hermana) y sometimiento de humillación (a su madre, constantemente).

¿Cómo es Eva?

La psicología de la madre de esta película, aunque no presenta ningún trastorno, también es muy interesante para analizar. Antes de tener a Kevin, su primer hijo, era una exitosa escritora de viajes, que aparca su vida profesional para dedicarse a la crianza.

No puede, por supuesto, sentirse peor y es que son varios los sentimientos que se mezclan en ella: la frustración por el infierno que vive con su hijo, el arrepentimiento por haber dado luz a un monstruo, la soledad de no poder confiar en nadie y de que su marido no la crea y, por último, el dolor más absolutamente agudo de haber perdido a su familia.

También cabe señalar la infinita paciencia y abnegación hacia su hijo, al que sigue visitando en la cárcel a pesar de todo lo que cometido y de que apenas consiga establecer una conversación con él.

Además, se trata de una película que dinamita los mitos asociados a la maternidad como estado ideal de la mujer. Independientemente de la personalidad y actos de su hijo, Eva se arrepiente de haber abandonado su vida profesional y no se siente del todo a gusto con el papel de madre.

¿Habías visto esta película? ¡Esperamos que hayas disfrutado con nuestro pequeño análisis de “Tenemos que hablar de Kevin”.

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