Chantaje emocional y manipulación: ¿Cómo actuar si tu pareja, familia o amigos te manipulan?

por | 26 Ene, 2018 | respétate a ti mismo

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Seguramente, al igual que todos nosotros, alguna vez en tu vida, te habrás sufrido chantaje emocional y manipulación emocional. Es una estrategia muy común con la que todos hemos lidiado en alguna ocasión en nuestra vida, ya sea en el entorno de las relaciones laborales, de amistad o de pareja.
La persona que utiliza el chantaje emocional pretende servirse de la culpa, el miedo o el malestar emocional, para ejercer el control sobre la víctima. Al final, la persona que nos manipula, juega con nuestra psicología. El problema es que en ocasiones es muy efectivo y se dilata en el tiempo, dando lugar a relaciones tremendamente complicadas que generan mucho malestar.
En líneas generales, también podemos decir que el chantaje emocional, es un estilo de comunicación agresivo, es decir, en el cual no se tienen en cuenta las necesidades ni los deseos de la otra persona, sino los propios.

¿Qué es la manipulación psicológica?

La manipulación psicológica es el control mediante la inducción de emociones, normalmente la culpa o el miedo, que generan malestar en otra persona. Este fenómeno afecta de manera significativa a nuestras relaciones. 
Es decir, todas aquellas conductas que hacen a otra persona sentirse de una determinada forma par que aumenten las posibilidades de que actúe de la manera en la que el manipulador pretende.
La clave para diferenciar la manipulación de otro tipo de comunicación es la intención. Es decir, que intente jugar con nuestra psicología.
El contexto en el que se suele dar este proceso suelen ser en peticiones de cambio, quejas o pedir ayuda.
Por ejemplo, en el contexto de la pareja, podemos hacer una petición de cambio de algo que no nos gusta, con la intención de mejorar la relación. Lo podemos hacer de una forma asertiva y sin intenciones ocultas. En este caso no se trataría de una manipulación, puesto que el intento no es de control, y nuestras intenciones son transparentes. Además estaríamos dejando libertad a la otra persona para que decidiese cambiar.
Otro ejemplo muy diferente, sería el intento de control de nuestra pareja haciéndole sentir culpable para así conseguir nuestros objetivos. En este caso sí que estaríamos ante un caso de manipulación emocional.

Tipos de manipulación psicológica

A continuación, voy a intentar explicar algunos de los tipos de manipulación que ocurren frecuentemente. No se trata de una lista exhaustiva, lo que pretendo es simplemente arrojar un poco de luz sobre cómo podemos estar manipulados psicológicamente. El primer paso para escapar del chantaje emocional en una relación es detectarlo. Una característica que tienen en común es que este tipo de chantajes generan culpa o miedo normalmente e influyen notablemente en nuestras relaciones.
También tenemos que tener en cuenta que este fenómeno se puede dar en numerosos ámbitos, desde el entorno laboral, la pareja, familia o los amigos, por lo que el estilo del chantaje emocional, podrá tener diversas formas.

Tipos de chantaje emocional

Desde la psicología se han estudiado muchos tipos de manipulación emocional. Aquí señalo los que me parecen más relevantes.
Gasligthing: hacer creer a la otra persona que sus facultades mentales están mermadas y no comprende la situación que está ocurriendo.
Puede ser algo muy sutil. Pero el problema es que al estar sumido en este tipo de afirmaciones o sugerencias, la victima puede llegara a dudar de su salud mental, lo que puede dar lugar a problemas graves de autoestima o regulación emocional.
Cortina de humo: consiste en negar la realidad para hacer dudar a la otra persona de lo que ha visto o ha sentido.
Se trata de una distorsión de la realidad desde la parte del manipulador para modificar los recuerdos de la otra persona.
Proyección de la culpa: se trata de atribuir la responsabilidad a la otra persona de conductas propias. De esta manera, la autoimagen de la persona que manipula no se ve afectada, mientras que la de la víctima sí que lo hace.
Irse por las ramas: en ocasiones, ante una discusión, las personas manipuladoras, que suelen tener gran capacidad de palabra, consiguen desviar el tema de la conversación hacia otros derroteros que tienen poco sentido. Al final, no se soluciona nada en la conversación y los problemas permanecen.
Generalización: Se trata de una estrategia en la cual la persona manipuladora hace afirmaciones generales sobre la otra persona para invalidar su opinión o sus deseos. Ejemplos de este tipo de manipulación pueden ser “siempre quieres tener la última palabra” o “siempre quieres tener razón”
Avergonzar: en esta estrategia se intenta inducir vergüenza en relación a alguna conducta de la victima. De esta manera, el agresor se posiciona en una posición de poder y autoridad moral. Por ejemplo “debería darte vergüenza ir hablando con otros hombres por ahí”.
Humor cruel: se trata de vejaciones hacia la otra persona camufladas de sentido del humor. Parece que todo vale si se acaba la frase con un “era broma”.
Sarcasmo: la utilización del sarcasmo para denigrar las opiniones o los deseos de la víctima. La clave de este tipo de manipulación es el tono de voz que se utiliza.
Bomba de amor: fingir ser la pareja o amigo ideal. Idealizar la relación entre ambos para después atacar a la autoestima de la víctima.
Triangulación: hacer ver a la otra persona que es alguien deseado. Señalar que otras personas tienen interés para generar celos en la víctima.
Hacerse la víctima: básicamente dar la vuelta a la tortilla para hacer sentir culpable a la víctima por algo que en realidad han hecho ellos. Por ejemplo “Si juego a las tragaperras es por que tú me sacas de mis casillas”

Chantaje emocional en la pareja

Uno de los ámbitos en los cuales es más común el chantaje emocional es en la pareja. Precisamente en el lugar donde nos deberíamos sentir más seguros.
Y es que cuando nuestra figura de apego principal es la responsable de la manipulación emocional, es tremendamente difícil darse cuenta de ello puesto que juega con nuestra psicología.
Tenemos que tener en cuenta, que estamos preparados psicológicamente para no dudar de las cosas que nos dicen las personas a las que tenemos estima. Solemos tender la tendencia a darle crédito.
Por ello, cuando se producen situaciones de manipulación en este contexto, es muy difícil darse cuenta a tiempo de ello.
Una buena forma de hacerlo es fijarse en la conducta de nuestra pareja, en lugar de hacerlo en las palabras. De esta manera seremos mucho más objetivos.

Chantaje emocional en la familia

Al contrario que la pareja, la familia no se elige, sino que nos viene dada desde el momento en el que nacemos.
No podemos evitar estar en contacto con ella, por lo menos antes de los primeros 18 años de vida. Por lo que en ocasiones es tremendamente complicado escapar de ciertos círculos de manipulación.
La vícitima puede ocupar cualquier rol dentro del sistema familiar. La manipulación emocional se da desde padres a hijos y viceversa como entre hermanos.
La clave, es el intento de control de alguno de los miembros hacia otro.

Ejemplos de chantaje emocional

En este apartado te quiero poner tres ejemplos en tres contextos distintos de ejemplos comunes de chantaje emocional. De esta manera tendrás un referente para si en algún momento sufres este tipo de proceso, te des cuenta a tiempo.
Situación 1: Pareja en una discusión en referencia al cambio de trabajo de uno de los miembros.
Nosotros: He decidido aceptar la oferta de trabajo, creo que es muy buena oportunidad laboral, y además me pilla más cerca de casa. Creo que el cambio de aires me vendrá bien.
Chantajista: Siempre tienes que hacer lo que tú quieres.  Te sales siempre con la tuya. Coges el trabajo nuevo para poder conocer a personas nuevas, y a mi me dejas para el último plato. Siempre me tienes que dejar en mal lugar.
Situación 2: Un amigo ofrece un plan a otro, pero este último está cansado y no le apetece salir.
Chantajista: ¿Cenamos esta noche en tu casa?
Nosotros: Pues la verdad es que estoy muy cansado de trabajar toda la semana, quería aprovechar para ver una película con mi pareja y descansar.
Chantajista: Es que siempre estás igual, ya veo que no quieres verme. Te estás olvidando de tus amigos, los que te ayudaron en los momentos difíciles, para ahora pasar de nosotros otra vez. Tú verás lo que haces, pero ya es hora de que me empieces a tener en cuenta.
Situación 3: Uno de los miembros de una pareja tiene sospechas sobre una posible infidelidad.
Nosotros: Me han dicho que el otro día te vieron con otra paseando por la calle. Me han contado que ibais de la mano.
Chantajista: Siempre lo mismo. Parece que me controlas. Eso es mentira. Estás loca. Y los que te han dicho eso no tienen ni idea. Cómo voy a ir de la mano de otra persona si te quiero más que a mi vida.
Son solamente ejemplos de posibles situaciones, pero desgraciadamente ocurren de forma demasiado frecuente y pueden afectar enormemente a tu vida.

¿Cómo actuar ante un chantajista emocional?

La clave para actuar de forma eficiente ante un chantaje emocional es saber poner límites. No es algo fácil, porque en muchas ocasiones, ante el proceso de chantaje, nos vemos envueltos en una espiral emocional que nos hace confundir nuestras propias preferencias.
En ocasiones, si estamos sometidos a este tipo de situaciones durante demasiado tiempo, podemos llegar a perder hasta nuestra identidad y autoestima. Por eso es tan importante saberlo parar a tiempo.
Podríamos dividir en tres pasos la actuación ante la manipulación emocional.

Primer paso:  ¿Cómo detectar la manipulación emocional?

Es importante estar atento a lo que está ocurriendo. Fiarte de tu intuición. Si sientes que no se están teniendo en cuenta tus preferencias, derechos o emociones, ten los ojos bien abiertos.
Si te sientes culpable o tienes miedo por hacer lo que te apetece, si terminas accediendo a cosas que en realidad no deseas o si te ves a ti mismo en situaciones que no van contigo, debes estar alerta. Algo está pasando.
Una buena forma de detectar la manipulación emocional es fijarse en la conducta de la persona que manipula, en lugar de dejarnos llevar por lo que dice. Los actos no mienten, mientras que las palabras se las lleva el viento.

Segundo paso: ¿Cómo tener claros nuestros límites?

Es muy importante que sepamos hasta dónde estamos dispuestos a llegar. Para ello está muy bien que conozcas los derechos asertivos. Que son los siguientes.

  1. Derecho a juzgarnos nosotros mismos. Significa que solamente nosotros tenemos derecho a poseer nuestras propias opiniones, emociones, modos de pensar y actuar. Debemos aceptarlos como válidos, aunque a otros no les parezca bien.
  2. Derecho a elegir hacernos responsables de los problemas de los demás. Podemos decidir hacernos responsables solamente de nuestros problemas. Muchas veces nos olvidamos de nosotros mismos y nos consumimos con los problemas de los demás. Solamente nosotros somos los responsables de decidir si el problema de otra persona es responsabilidad nuestra
  3. Derecho a elegir si queremos dar explicaciones. Podemos decidir actuar sin justificarnos. No tenemos por qué dar ninguna explicación por nuestra forma de actuar, pensar o sentir. Por supuesto los demás tendrán derecho a decirnos de forma asertiva que lo que hacemos no les gusta, pero podemos persistir siempre y cuando nos hagamos cargo de las consecuencias.
  4. Derecho a cambar de opinión. No hay por qué mantener en el tiempo una forma de ver las cosas. Podemos cambiar de opinión cuando nos plazca. Cambiar de opinión es algo saludable y normal. Algunas distorsiones de pensamiento nos impiden llevar a cabo este derecho, como por ejemplo “Si te has comprometido tienes que cumplir”.
  5. Derecho a cometer errores. Tenemos derecho a equivocarnos, a fracasar, a no hacer caso de las advertencias de los demás. Tomamos decisiones fruto de nuestros razonamientos y emociones y aunque nos equivoquemos, tenemos derecho a hacer lo que queramos.
  6. Derecho a decir no lo sé. No tenemos por qué contestar a todo, no tenemos por qué saberlo todo. No debemos sentirnos culpables por no saber contestar o no saber algo en concreto. Tenemos derecho a la ignorancia.
  7. Derecho a no necesitar la aprobación de los demás. No tenemos por qué depender de la opinión de terceros. Tenemos derecho a elegir nuestro camino, independientemente de lo que piensen los demás.
  8. Derecho a tomar decisiones ajenas a la lógica. Tenemos derecho a ser ilógicos. A que los demás nos adviertan que nos estamos equivocando. Nosotros asumiremos las consecuencias, así que, si tenemos que ser ilógicos, seámoslo.
  9. Derecho a no comprender las expectativas ajenas. No tenemos por qué saber lo que los demás esperan de nosotros, y por supuesto, no tenemos porqué cumplir las expectativas de terceros. Si aceptamos este derecho evitaremos caer en distorsiones cognitivas como la de adivinar el pensamiento.
  10.  Derecho a no intentar alcanzar la perfección. Somos libres de no querer ser perfectos, de aceptar nuestros errores, de no meternos presión para siempre estar al 100%. Somos libres de dar el 50% y sentirnos a gusto.

Los derechos asertivos, en resumen, pretenden que te atrevas a ser tu propio juez, que tomes tus propias decisiones, que aceptes que no siempre vas a ser perfecto y que te vas a equivocar.

Tercer Paso: ¿Cómo establecer límites de forma asertiva?

Para este último paso podemos optar por una técnica que se llama el disco rayado Básicamente consiste en repetir hasta el infinito la misma respuesta, sin hacer ninguna concesión. De esta manera seremos firmes con nuestros límites.
Te pongo un ejemplo con una de las situaciones anteriores.
Chantajista: ¿Cenamos esta noche en tu casa?
Nosotros: Pues la verdad es que estoy muy cansado de trabajar toda la semana, quería aprovechar para ver una película con mi pareja y descansar.
Chantajista: Es que siempre estás igual, ya veo que no quieres verme. Te estás olvidando de tus amigos, los que te ayudaron en los momentos difíciles, para ahora pasar de nosotros otra vez. Tú verás lo que haces, pero ya es hora de que me empieces a tener en cuenta.
Nosotros: La verdad, me da pena que pienses así, no obstante, voy a optar por quedarme viendo una película
Chantajista: Tu verás lo que haces, pero cómo sigas así te vas a quedar solo y nadie te va a apoyar.
Nosotros: Puede ser que tengas razón, pero al final voy a optar por quedarme en casa.
Chantajista: Yo ya no te lo digo más veces, cuando te quedes solo… acuérdate que te lo dije… Lo hago por tu bien…
Nosotros: De verdad que te agradezco que te preocupes por mí, pero al final he optado por quedarme viendo una película.
Chantajista: No insisto más.
Si te das cuenta, con esta técnica invalidamos los intentos de los demás por manipularnos emocionalmente. Nos hacemos tremendamente firmes y fuertes. Puede ser que al principio te sientas culpable o tengas miedo de defender tus derechos, pero verás cómo a la larga va siendo más fácil y vas consiguiendo mejorar.
Si lo haces de forma recurrente, verás que respetarte a ti mismo es una fuente inagotable de autoestima y bienestar.

Conclusiones: ¿Qué hacer ante el chantaje y la manipulación emocional?

Todos hemos sufrido en alguna ocasión algún tipo de manipulación emocional. Se trata de algo que no queremos nadie en nuestras vidas ni en nuestras relaciones, pero irremediablemente tenemos que lidiar con ello.
Como hemos visto, este fenómeno se puede dar en diversas áreas de nuestra vida, desde la pareja, a la familia, en el trabajo o incluso con amigos.
Por eso es tan importante que aprendamos los procesos que subyacen a este tipo de situaciones, para que estemos preparados para ellas y nos sepamos defender.
¡Me gustaría que me contases cómo haces tú para defenderte de la manipulación emocional!

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31 Comentarios

  1. Bego

    Muchas.gracias! Me ha.ayidado mucho para darme cuenta de ciertas cosas… Desgraciadamente.. me h e visto tanto entre esas líneas…

    Responder
    • Jesús Matos

      Gracias a ti Bego. La verdad es que todos hemos sufrido en algún momento algún tipo de chantaje emocional o manipulación. Por eso tenemos que estar prevenidos.

      Responder
  2. MCarmen

    Me gusta. Llevo muchos años en una situación que intento sobre llevar. Me ha gustado lo que he leido. Tienes canal en Youtube?

    Responder
    • Jesús Matos

      Es complicado Carmen. Mucho ánimo con ello.
      Sí, si que tengo canal de youtube, aunque abandonado 🙂
      Se llama En Equilibrio Mental
      Un abrazo fuerte

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  3. javier flores sanchez

    Si me vi reflejado en una relación corta de unos meses pero que me vi manipulado,quería algo de mi,aprovecho el duelo de mi padre para chantajearme emocionalmente,aparte que ella justo cambio de departamento en el trabajo,creo que quería sentirse bien con alguien xq necesitaba un apoyo…..pagaba en restaurantes,en fin para olvidar..por lo menos lo reconoció por carta que no estaba preparada…pero siempre la tenía que llamar yo para quedar,se veía que no tenía mucho interés por mi.

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    • Jesús Matos

      Es tremendamente doloroso cuando ocurre algo de esto.
      ¡Mucho ánimo Javier!

      Responder
  4. Silvia

    Muchas gracias Jesús. Realmente me ha sido útil tu artículo, con ganas de seguir leyendo más. Exactamente en este mismo momento estoy siendo víctima de chantaje emocional; no por algún familiar, amigo o pareja, sino por alguien que ha sido mi guía espiritual. Llevo cerca de cuatro años soportando esta situación. He perdido a mi familia por eso;mi pareja, lo más importante que son mis cuatro hijos. También mi trabajo en mi país de origen, todas las cosas que alguna vez tuve. Uno de mis hijos se suicidó, y me ha culpado a mi de ello. Todo lo que te pueda contar es poco. En estos momentos me encuentro sola y dependiendo mi techo, mis magros ingresos., mi trabajo y yo misma, de esta persona. Disculpa que te diga todo esto (sé que es una carga muy grande), pero te agradecería que pudieras ampliarme más información, si es posible, lo que sería una gran ayuda para que pueda salir de esto. Infinitas gracias!

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      • Silvia

        Gracias!! Te escribiré.

        Responder
    • Thabita

      Yo no sé mucho de esto pero tú eres más importante que ese guia espiritual , sal corriendo y denuncia

      Responder
      • Silvia

        Gracias por tu solidaridad y tu sincero consejo. Saludos

        Responder
  5. Javier

    Hola Jesus,e pasó algo parecido con una pareja que menos mal duró unos meses y no era vernos tanto,a lo cual me di cuenta se aprovechó de una situación q ella estaba pasando regular,un cambio de puesto en su mismo trabajo,quizás esas emociones las pagó conmigo,se veía que no era algo serio y en confianza,tambien al poco de empezar con ella se había muerto mi padre…..la invitaba a comer,cenar. Apenas tenía unos detalles…me sentí manipulado y luego pensándolo lo idiota que fui,creo me servirá de experiencia.Desde entonces confío poco,ya no solo en las mujeres,en general voy con cuidado y precavido y saber hasta donde puedes llegar a tener confianza y contar lo q quisieras contar.Esto me a marcado,cómo podría desacerme de ello..??Es cierto q me ilusioné con esa relación pero a veces no puedo quitármela de la cabeza,que terapia hay ,si hay alguna para olvidar esto..hay que verlo en vez de culpabilidad como nos solemos sentir como responsabilidad.. y para la próxima vez.
    Un saludo.
    Gracias.

    Responder
  6. Javier

    Parece mentira hasta donde puede llevar el subconsciente,pero si tenía poco idealizado lo que era la pareja,el casarse…casi todos los estereotipos de la sociedad esto me ha desencantado más,no quiero ver como un dramón mi vida,hay peores casos…pero como quitarme esto de la cabeza, tanto daño emocional me hizo??….de esto hace ya 5 años,debo ir a terapia..??hay algún remedio…e incluso cuando cuchicheando gente u oigo algo creo que es de mi muchas veces.. . Los que me conocen dicen que tengo empatía,soy educado pero no llego a ser tan abierto como me gustaría.

    Responder
    • Jesús Matos

      La clave es aprender a regular emociones e integrar estos recuerdos dolorosos.
      Todas las experiencias marcan, y a veces, ser algo más desconfiado no tiene por qué ser algo malo. La experincia nos va haciendo más sabios
      Un saludo

      Responder
  7. Inma

    Me parece muy interesante, he visto reflejadas algunas situaciones pasadas y otras que se están dando actualmente, estas últimas las estoy viendo en el ámbito laboral y me doy cuenta como reaccionamos dependiendo de cada persona.
    Gracias por el artículo, me doy cuenta de que algunas herramientas ya las utilizo , pero que hay muchas más para poner en práctica.
    Gracias Jesús .

    Responder
  8. Isabel

    Hola Jesús
    Tu artículo es excepcional. Pienso que todos, salvo situaciones extremas y muy dolorosas, podemos hacer bingo y sentirnos identificados.
    Destacaría tu lista de derechos y la forma de llevarlos a la práctica.
    Un abrazo

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  9. JULIA

    A veces, que desesperación tienen que sentir algunas personas para actuar así , un saludo.

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  10. Eva Armesto Puertas

    Hola Jesús¡¡¡Empezare por opinar de tu artículo que termino de leer.Me ha parecido impresionante el enfoque de las distintas situaciones en las que por una razón u otra nos vemos sumergidos en plena manipulación, y a veces sin reconocerla.Según mi punto de vista ante tal enfoque,lo más importante es tener una buena autoestima,valorarte a ti mismo y quererte,armas poderosas para que la manipulación no se pueda hacer efectiva hacia uno mismo.Es dificil,pero es necesario trabajar las emociones desde dentro de ti y aprender a diferenciar a las personas tóxicas.Gracias por este artículo y todos los que vengan.Un fuerte abrazo.

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  11. Anita

    Muy interesante todo lo leido.
    Estrujandolo me veo en algunas definiciones. Situaciones en las que no sabes como definirlas y vistas como las presentas, quedan claras.
    Gracias

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  12. María Pinilla

    ¡Sensacional el artículo! ¡Gracias!

    Responder
  13. Yolanda

    Hola! Qué buen post y cuantas veces estamos siendo manipulados y no nos damos ni cuenta, como algo tan común y cotidiano de irse por las ramas como bien mencionaste.
    El sentimiento de culpa es un gran indicio de que estamos siendo manipulados, sin lugar a dudas.
    Un placer leerte.
    Un abrazo.

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  14. BEATRIZ VINDEL

    Hola Jesús,
    El problema de nuestra sociedad es que muchas conductas de ese tipo se han normalizado e incluso integrado, como si no pasara nada. Si a esto le unes lo poco que sabemos poner límites y preservar nuestro espacio, el resultado es manipulación por todos lados: gobierno, familia, pareja, trabajos,etc… Creo igual que tu, que hay que tomar conciencia de ello y empezar a saber y comprender lo que es saludable y promueve la libertad individual y el respeto, y lo que no.
    Muchas gracias por tu artículo!

    Responder
  15. Valquirias

    Hola, muchas gracias!!
    Después de 20 años de chantaje emocional y maltrato psicológico, he tomado la decisión de finalizar la relación, estoy leyendo todo lo que puedo para salir del pozo y cada día ser un poco más fuerte, por el bien de mis hijos y por el mío propio.
    Saludos.

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